Наконец-то наше Минобороны задумалось о собственной эффективности. Честь и хвала отечественным воякам, раскрывшим тайну создания нового оружия - через полтора года у российской армии появятся надувные ракеты.

Средства на их разработку уже выделены. В МО считают, что надувные ракеты уберегут от удара настоящую военную технику. До этого в России выпускали только надувные танки, самолеты и самоходные орудия.

Осмелюсь поспорить со стратегическим замыслом нашего командования - надувные ракеты, как воздух, необходимы нашей армии не для того, чтобы уберечь реально существующую технику, а для того чтобы полностью заменить ее на боевом посту. И тогда нам не придется тратить миллиарды рублей для того чтобы доказать то, во что остальной мир давно уже не верит - в нашу мощь и неукротимую державную силу.

Развивать эту смелую «резиновую» инициативу можно бесконечно долго. Думается, отечественная легкая промышленность с присущей ей легкостью освоит производство резиновых солдат и офицеров. Они освободят от рабского призыва сотни тысяч полных сил граждан страны. Эти молодые люди отправятся занимать доселе пустовавшие ниши малого бизнеса.

Представьте себе: надувные солдаты, для виду, на глазах у всевидящих американских спутников изображают дедовщину, смешно ударяясь друг о дружку и отлетая в разные стороны. На плаце резиновые замполиты громко читают сводку военно-политических интриг и, смешно выпуская гелий, беспечно улетают в синее небо. Резиновые офицеры в бессильной пузатой злобе делают вид, что уносят из части на продажу резиновую материально-техническую базу, а в загородных поселках резиновые генералы гнобят резиновых первогодок на кирпичных кладках своих будущих резиновых многоэтажных коттеджей.

Экономика страны все это время показывает нехилый прирост вследствие освободившегося от военных оков и пущенного в оборот человеческого капитала.

Настанет тот день, когда битломан Медведев позвонит растаману Обаме и растопит коллегу в невидимой, миролюбивой улыбке.

- Хей, чувак, - спросит Обама, затягиваясь марихуаной, - как насчет вашей «Булавы»?

- Донт ворри, би хэппи, - ответит Медведев, включая айпод с любимой рок-группой. - Они все резиновые, понимаешь? Все до единой были резиновые!

- Уау, бэйби, - воскликнет американский президент, - наша ПРО - такая же туфта!

- Отвечаю в том же духе - весело продолжит президент РФ. - Помнишь боевой лазер воздушного базирования? Ну, типа, наш ответ вашей ПРО?

- Ага - заинтересованно протянул афроамериканец.

- Фитюлька, всего лишь маленькая резиновая фитюлька, и более ничего.

А затем главы государств повстречаются, чтобы, сидя на козлах, сразить друг друга резиновыми самолетиками пятого поколения. Завидев такое дело, террорист-смертник из «Хизбаллы» радостно подорвет на себе пояс из хлопушек, набитых разноцветными бумажками.

Только один факт смущает автора этого сказочного мира. Воровать в России будут по-прежнему. Растащат надувные ракеты и противовоздушные комплексы на пляжные матрасы, да рукодельные презервативы с усиками из вчерашних антенн.